Cô bé "xì-tyn" quàng khăn đỏ

Ngày xửa ngày xưa, vào năm 200..., ở một chỗ nào đấy có một cô bé có nick là Cô bé quàng khăn đỏ. Hàng ngày cô được mẹ uỷ nhiệm cho việc vào rừng hái nấm.

Một hôm trở giời, cô bé lại vác giỏ đi vào rừng. Tới bìa rừng, cô thấy thấp thoáng trong bụi cỏ hai cái tai trông như tai sói, vì đã đọc truyện cổ tích nên cô cảnh giác la lên:

- A, con sói kia. Tao nhìn thấy mày rồi nhá, đừng hòng ăn thịt tao.

Con sói lầm bầm bỏ đi. Tung tăng vừa đi vừa hái hoa ca hát, chẳng mấy chốc cô bé đã đi đến con suối giữa rừng. Nhưng kìa, lại có cái gì lấp ló sau tảng đá. Cô bé quàng khăn đỏ lại gào toáng lên:

- A, con sói kia. Tao nhìn thấy mày rồi nhá, đừng hòng ăn thịt tao.

Con sói hậm hực lắm nhưng vẫn phải bỏ đi. Rồi cô bé lại tiếp tục hành trình đi về vùng có nấm. Cảnh vật xung quanh chẳng có gì đặc biệt cho đến khi tới bên bờ suối trong rừng sâu. Lần này thì trong bụi nấm hương nõn nà, cô bé lại thấy cái lưng con sói đang lúi húi, nhấp nhổm. Cô bé theo thói quen lại gào tướng:

- A, con sói kia ...

Chưa dứt lời thì con sói nhảy bổ ra:

- Con cái nhà ai mà hư thế không biết. Việc gì đến mày mà mày cứ la toáng lên? Có để yên cho tao đi tè cái không thì bảo!

TÌNH HUỐNG SƯ PHẠM

Trong một kỳ thi...

chuyện này xảy ra như cơm bữa, nhưng cơm hôm nay có món khác các hôm trước!

Nếu Thầy (Cô) gặp trường hợp này thì nên xử lý thế nào? lập biên bản hay bỏ qua? Bỏ qua thì cả Thầy và Trò cùng vi phạm quy chế thi? Lập biên bản thì nên thu tang vật là cái gì đây? Thu tang vật xong thì bỏ vào túi nào?... "hóc tài liệu" quá!

Cứu tôi với nhé. Xin cảm ơn trước.

Một vài điều cấm kỵ về "hôn"

Cấm được hôn bừa hôn bãi.
Cấm được hôn sư sãi đang tụng kinh.
Cấm được hôn người cùng giới tính với mình.
Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ.

Cấm được hôn băm hôn bổ.
Cấm được hôn sấn sổ vồ người ta.
Cấm được hôn giữa bãi tha ma
Để người chết còn nằm yên dưới mả.

Khi được hôn toàn thân phải buông thả,
Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi,
Cũng không được mở rộng như miệng nồi,
Tránh tình trạng vi trùng chui vào miệng.

Cấm được vừa hôn vừa nói chuyện.
Đồng ý xong rồi cấm được kiện nhau.
Có thể hôn vòng từ trước ra sau,
Không khoan khoái tuyệt nhiên không được cáu.

.

BẢN TIN KHẨN:

Hồi 22h ngày hôm nay, trên đường phố Vinh xảy ra một vụ cướp rất là táo tợn. Nạn nhân là một thằng ăn xin bị giật mất một sợi dây chuyền bạch kim và một số tài sản có giá trị khác... bởi thằng cụt tay ngồi trên một chiếc xe đạp do một thằng cụt chân chở. Bên kia đường có một thằng mù nhìn thấy, kể cho thằng điếc nghe, thằng điếc bảo thằng câm gọi điện thoại cho Công An, đến giờ vẫn chưa bắt được thủ phạm...

Cười tí chơi

.

Trong cuộc họp tiếp nhận nhân sự mới, Trưởng phòng cảnh sát điều tra xét hỏi phổ biến kinh nghiệm cho anh em:

Nghề của chúng ta đòi hỏi phải hết sức cẩn thận, sơ ý là bị kiện cáo lôi thôi như chơi ấy. Vì vậy, khi lập biên bản thu giữ bất cứ vật gì, chúng ta cũng tránh những ý kiến võ đoán. Chẳng hạn, khi tang vật là vàng, chúng ta không thể giám định ngay đó là vàng thật hay vàng giả. Trong trường hợp này, cần ghi biên bản: Thu giữ 5 vòng kim loại có màu vàng.... Hiểu chưa?

- Dạ, hiểu! Các chiến sĩ mới đồng thanh.

Cuối tuần đó, trên bàn của Trưởng phòng có một tập báo cáo.

Báo cáo 1: Ngăn chặn một vụ thanh toán của xã hội đen ở phường X, tang vật thu giữ là 12 thanh kim loại có mũi nhọn, có cạnh sắc và có cán.

Báo cáo 2: Phá một vụ trộm ở phường Y, tang vật thu giữ là một cục kim loại màu đen có hình đầu máy khâu.

Báo cáo 3: Ngăn chặn một vụ hôi của khi hỏa hoạn ở phường Z, tang vật thu được là 3 cục sứ có hình bồn cầu.

=========

Quan võ đi tuần đêm, bắt được một kẻ lang thang tự xưng là học trò. Lão bắt nạt:

- Có chắc là học trò không? Để ta kiểm tra ngươi xem sao.

- Xin quan lớn cứ ra đề đi ạ.

- Thứ mày mà đòi làm học trò. Tao mà biết một chữ cũng đủ cho mày rũ tù. Thôi tha!

=========

Quạ và Cáo thời @

Truyện ngụ ngôn của nhà văn Pháp - La Phôngten - kể rằng: Quạ đang ăn miếng pho mát trên ngọn cây cao thì Cáo mon men đến gốc cây cất tiếng chào. Quạ sướng quá, đáp lời, miếng pho mát tuột khỏi miệng rơi xuống đất. Cáo chộp lấy ăn, cười hả hê.

.

Và sau đó Tùng Bách có bài thơ (sau khi chuyển thể từ pho mát sang thịt!!!):

Quạ ngạm súc thịt lớn

Ngồi vắt vẻo trên cây

Cáo ta thèm rõ giãi

Ước gì mình biết bay !

Cáo hắng giọng : Ơ này

Bác Quạ ơi bác Quạ

Khắp bàn dân thiên hạ

Ngợi khen bác hết lời

Rằng bác đẹp tuyệt vời

Từ cánh đến chót đuôi

Từ chân lên tớii mỏ

Họ còn bảo bác múa

Dẻo mềm hơn chị Công

Bác đánh bạt Chim Ưng

Bay nhanh hơn cả gió

Chỉ tiếc nỗi...bác gào

Hơi rè và hơi nhỏ !

Nghe Cáo bốc tới đó

Quạ gào lên Q..u..à !

Súc thịt từ miệng Quạ

Rơi đúng mồm Cáo ta !

.

Còn chuyện ngày nay... (đã chuyển thể từ pho mát sang bánh mì)

.

Trong khu rừng nọ, Quạ đang ăn miếng bánh mì trên ngọn cây, Cáo khúm núm tìm đến, lễ phép thưa:

- Chào anh Quạ ạ!

Quạ từ từ đưa bánh mì xuống chân, chỉ thẳng vào mặt Cáo:

- Tao là Quạ của thời @, chứ không phải Quạ của La Phôngten đâu nhé!

Nghe vậy Cáo lặng lẽ bỏ đi. Lát sau quay lại, nó hổn hển gọi:

- Anh Quạ ơi..., anh Quạ ơi...

Quạ lừ lừ nhìn Cáo như muốn nói: “Không ăn thua đâu em ơi”.

- Nhưng có tin mừng, cực mừng cho anh. Anh vừa có bài đăng trên báo.

- Hả? - Quạ mở miệng - Thật không?

Miếng bánh mì rơi xuống đất. Cáo chộp liền, chỉ vào mặt Quạ nói tỉnh rụi:

- Tao là Cáo của thời @, chứ không phải Cáo của thời La Phôngten đâu nhé!

=====================================

Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước .Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì. Điều ước thứ 1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước " .Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" .Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " . Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá mày chết mẹ mày rồi "

.

Công thức nấu món vào dịp tất niên

.
1. Lấy 12 tháng trong năm đem rửa sạch mùi cay đắng, ghen tị, thù oán... rồi để cho ráo nước
2. Tuần tự cắt mỗi tháng ra 28, 29, 30, hay 31 phần
3. Trộn đều với : - Một chút tin yêu - Một chút kiên nhẫn - Một chút can đảm - Một chút cố gắng - Một chút hy vọng - Một chút trung thành
4. Ướp thêm gia vị: lạc quan, tự tin và hài hước
5. Đem ngâm một phút trong dung dịch "Những điều tâm niệm của mình"
6. Vớt ra, xay nhỏ, đổ tất cả vào "Nồi yêu thương" và nấu với lửa "Vui mừng"
7. Đem ra ăn với "Nụ cười" trong chén "Bao dung" và gắp MỘT NĂM MỚI ĐẦY YÊU THƯƠNG VÀ HẠNH PHÚC!

XẢ STRESS

Tình yêu như Chó với Mèo
Yêu nhau một lúc Mèo trèo lên cây.
Chó nhìn cặp mắt thơ ngây
Dậm chân xuống đất: mẹ mày xuống không?
Mèo cười đồ Chó lắm lông
Bố đếch xuống đấy, đồ không biết trèo!
Chó ta nhìn thẳng mắt Mèo
Mày cứ khinh bố, bố trèo cho coi!
"Chả may ngã xuống thì toi"
Chó ta lầm bẩm, thế thôi kệ mày.
Chả thèm cái loại mặt dày
Gọi thì chả xuống thế này thì thôi

Dại gì cố đấm ăn xôi
Nhỡ đâu ngã xuống, thôi rồi đời trai! ....

* *
*
Buồn buồn mắc võng nằm chơi
Ai ngờ võng đứt, buồn ơi là buồn

Buồn buồn năm đồng xé chơi
Xé nhầm năm vé, buồn ơi là buồn

Buồn buồn muốn đốt nhà chơi
Ai dè cháy thật, buồn ơi là buồn

Buồn buồn lấy súng ra chơi
Bắn nhầm đứa bạn, buồn ơi là buồn

Buồn buồn chán chán đi bơi
Ai ngờ hết nước, buồn ơi là buồn

Buồn buồn đếm lá vàng rơi
Đếm hoài không hết, buồn ơi là buồn

Buồn buồn muốn hắt xì hơi
Vậy mà không được, buồn ơi là buồn

Buồn buồn viết nhảm, gửi chơi
Ai mà ráng đọc... buồn ơi là buồn

• Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa.

• Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất.

• Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn ,Vì đằng nào chạy thì nó cũng.... cắn

• Khi có con mèo đen đi qua trước mặt bạn thì điều đó có nghĩa là nó đang đi đâu đó.

• Nếu bạn thấy không ai quan tâm tới mình thì bạn hãy thử vào nhà hàng và quên trả tiền đi. Sẽ có người quan tâm tới bạn ngay!

• Một người phụ nữ toàn diện : sáng diện , trưa diện , chiều diện , tối diện.

• Hôn nhân luôn tặng bạn một đặc ân : chỉ có ai có nó mới có thể ly dị được.

• Còn... nói còn.. tát.

• Bầu ơi thương lấy bí cùng , mai sau có lúc... nấu chung một nồi.

• Bạn có thể là anh hùng nếu bạn tên là Hùng và bạn có 1 đứa em

• Bạn có thể là bác sĩ mà không cần học nếu bạn tên Sĩ và có 1 đứa cháu

• Một điều nhịn là chín điều nhục.

• Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu

• Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào..... mặt mình mà hãy nhìn qua gương

• Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn

• Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu

• Bom nguyên tử là phát minh để ....kết thúc các phát minh khác

• Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa

• Tiền không thành vấn đề , nhưng vấn đề là không có tiền!

Bài học: Rút gọn phân số

Lịch sử ô kê

Ngày nay, đi khắp nơi trên thế giới, chỗ nào ta cũng nghe hai tiếng “ô kê”. Nó đã trở thành một từ quốc tế có tính thông dụng mà toàn cầu đều hiểu được.
Như tất cả mọi thứ trên đời, hai chữ này cũng có lịch sử của nó. Và phần lớn lịch sử, như chúng ta đã biết, được hình thành khi nam nữ yêu nhau.
Ngày xưa, ở một quốc gia, có một cô gái yêu một chàng trai. Điều này tất nhiên chả có gì lạ vì giây phút nào đó trên trái đất chả có một cô nào đó yêu một anh nào đó. Vấn đề là ở chỗ cả thành phố không đồng ý tình yêu này vì anh chàng là da đen, còn cô nàng là da trắng.
Không đồng ý thì thôi chứ gì, nhưng thuở ấy người ta cư xử man rợ lắm. Họ lập ra một tòa án, xử tội đôi nam nữ, kết án tử hình cả hai.
Chết là chuyện thường, ngay cả chết vì yêu. Nhưng cái cách tòa án tuyên xử họ mới thật ác đức: đày hai anh chị ra một đảo hoang không có gì ăn cho chết đói.
Thế là một sớm tinh mơ, có chuyến tàu giương buồm đen lôi đôi tình nhân ra đảo. Cả thành phố trông theo vui vẻ vì nghĩ rằng họ sẽ phải chết khô.
Đôi nam nữ bị quăng lên miền đất hoang trơ trụi. Không hề có bếp, không hề có tiệm ăn và dĩ nhiên cũng chả có chi để bỏ vào mồm.
Nắm chặt tay nhau, họ dũng cảm đi tìm khắp đảo. Cho đến lúc sức tàn lực kiệt, họ cùng ngồi xuống và nguyện chết một cách vinh quang thì đúng lúc ấy cô gái nhìn thấy một khu vườn đầy cây kê mọc trên núi.
Ai chả biết, kê là một thực phẩm tuyệt ngon và tuyệt bổ dưỡng. Hạt kê mà rắc lên bánh tráng thì ăn ngon hơn cả hạt vừng. Cô bèn reo lên “ô kê”. Đôi tình nhân ôm nhau nhảy múa và ăn kê thỏa thích, da dẻ béo tốt hồng hào.
Hai tháng sau, dân trong đất liền mò ra đảo, tìm đôi tình nhân tử tội. Họ đinh ninh sẽ gặp hai bộ xương khô. Và họ vô cùng kinh ngạc khi nhìn thấy chàng trai và cô gái tươi trẻ tràn trề.
Bà con tức tối quá, bắt hai người lên tàu, chở ra một đảo khác, nơi chắc chắn rằng không có cây kê. Phen này cả hai phải lìa đời.
Đôi nam nữ lại lảo đảo dìu nhau tìm kiếm khắp nơi. Chẳng có gì cho vào mồm nhai được, mà từ hồi ấy cho tới tận hôm nay, loài người vẫn chưa phát minh ra thứ tình yêu chả cần ăn. Họ sắp chết thực sự, hai kẻ gầy nhom, chả cần dùng thuốc giảm béo.
Đúng vào giây cuối cùng, khi chàng trai bắt đầu xỉu đi thì cô gái nhìn thấy một đàn gà đen đang tung tăng trong rừng. Gà đọc là kê, còn đen đọc là ô, cô gái hét toáng lên: ô kê. Hai người bắt gà làm thịt ăn, và trở nên béo đẹp hơn lúc nào hết, từ đấy mới hình thành câu tục ngữ “gà đen chân trắng, mẹ mắng cũng ăn”.
Một tháng sau, dân thành phố mò ra đảo, cứ tin chắc sẽ gặp cảnh đồi thông hai mộ. Nào ngờ thấy đôi tình nhân đang nhảy múa reo ca, cả hai đều trắng vì ăn trứng gà bóc.
Bà con bèn đổi giận làm lành, vì nghĩ rằng trời không muốn cho hai kẻ như vậy phải chết. Họ tổ chức đám cưới cho đôi tình nhân, cả thành phố đến dự.
Trong đám cưới, có tiết mục chú rể hôn cô dâu. Nhưng chàng trai quá thấp, cô dâu quá cao, hôn vào cổ thì không hợp lệ. Đúng giây phút gay go đó, cha xứ hô lên “ô kê”, có nghĩa là phải kê một cái bục dưới chân chú rể. Thế là người ta vội vã thực hiện, và việc hôn diễn ra lãng mạn vô cùng.
Cả thành phố vỗ tay và cùng đồng thanh “ô kê”. Hai chữ đó tồn tại tới tận bây giờ theo nghĩa tốt.
Nguồn tin: Thanh niên

BÀI HỌC ĐẠO ĐỨC

Không dám phạt
Trong giờ học đạo đức, thầy giáo kể rằng tổng thống Mỹ Washington hồi nhỏ có lần đã chặt nhầm cây anh đào của bố, nhưng sau đó vẫn mạnh dạn nhận sai lầm của mình và được ông tha thứ.
- Kết thúc mẩu chuyện, thầy hỏi:

- Em nào có thể cho thầy biết, tại sao bố của Washington lại không phạt con mình?
Cả lớp yên lặng suy nghĩ hồi lâu, cuối cùng Johny đứng dậy cả quyết:
- Thưa thầy, ông bố không dám phạt vì khi đó trong tay Washington vẫn còn cầm... cái rìu ạ!

(vnn)

Phát minh mới
.
Một kỹ sư máy tính vừa tạo ra được một chiếc máy có khả năng biết mọi thứ. Anh ta tự hào nói với người bạn của mình:
- Hãy hỏi nó bất cứ câu gì. Nó sẽ trả lời cho anh biết. Người bạn liền gõ câu hỏi vào chiếc máy:
- Bố tôi ở đâu? Màn hình máy chớp sáng liên tục và hiện ra dòng chữ: Bố của anh đang đi câu cá ở hồ Tây.
Người bạn lắc đầu: Làm gì có! Bố tôi đã mất cách đây 10 năm rồi cơ mà!
Viên kỹ sư rất bối rối. Anh ta chỉnh sửa một vài chỗ trên máy và đề nghị anh bạn hỏi lại theo một cách khác. Người bạn lại đánh:
- Chồng của mẹ tôi ở đâu? Một lần nữa màn hình chớp sáng liên tục. Rồi câu trả lời hiện lên:
- Chồng của mẹ anh đã mất cách đây 10 năm. Còn bố anh thì mới bắt được con cá nặng hai kg ở hồ Tây!

AI THẤT TÌNH, THUA BẠC MUỐN TỰ TỬ MỜI VÀO

Hướng dẫn một số kiểu tự tử thông dụng nhất:
1. Đẹp vì lụa, chết vì phân 2. Chọn giờ tốt để chết

3. Là dân IT nên chết cũng phải sử dụng công nghệ cao!

4. Mình muốn cảm giác mạnh cơ
5. "Đi" kiểu này nhẹ nhàng hơn!

6. Là dân Lâm nghiệp phải có phong cách riêng chứ!

CỨU HỘ GIAO THÔNG ĐA CẤP

.
Tôi đến cứu ngay đây chuyện nhỏ!

aí.....

ai cứu tôi với...

có ngay đây

đúng là cứu hộ chuyên nghiệp nhỉ?

trong lúc người ta bật champagne ăn mừng thì...

ẢNH VUI (II)

1. Đọc thế nào cho đúng đây nhỉ?2. Hãy lắng nghe girl 10x nói!3. Tôi viết thế này đã giống người chưa nhỉ? 4. Không bình loạn gì thêm

5. Sugar you you go, sugar me me go!

MỘT VÀI ẢNH VUI, XEM XONG CẤM CƯỜI - CHO MẤY CÂU BÌNH LUẬN CHƠI NHÉ

1. Chó nhà em chỉ biết ngoại ngữ thôi! 2. Biển chỉ dẫn độc đáo

3. E, tỉ số mấy rồi?

4. Đúng là chó thật!

5. Qua cầu này cần phải dụng cụ gì nhỉ?

6. Ở đây nhiều áo mưa lắm

7. Nhớ xích em lại cho chắc nhé, không họ tưởng em là rác đó!

8. Vì có biển này nên ở đây thơm phức - vô tư đi

9. Thân em vốn ở trong nhà, cớ sao ông lại mang ra ngoài đường?

Thập nhị quyền của quan tham

Bằng có người vực
Chức có người bầu
Mầu có người gói
Nói có người nghe
Đe có người sợ
Dở có người khen
Hèn có người giấu
Nhậu có người bao
Khao có người góp
Họp có người ghi
Chi có người bù
Tù có người chạy.

SMS Đong Đưa Cưa Cẩm....

Zai nhắn tin thế này:"Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời... thì em đã yêu anh! em có chạy đằng zời!"

Gái trả lời thế này:"Anh yêu đọc tin nhắn này là anh nợ em 1 cây vàng, xoá tin này là anh nợ em 20 cây vàng, lưu tin là anh nợ em 1 chiếc Dylan, trả lời em, anh nợ em 1 chiếc Dylan và 21 cây vàng. Còn nếu không trả lời em là anh nợ em 1 căn biệt thự. Anh ơi em đồng ý yêu anh

* * *

"Sắp hết một ngày rồi em ạ . Kô biết anh có phải là người cuối cùng nhắn tin cho em kô ? Anh nhắn tin để chúc em ngủ ngon trước khi sang ngày mới dù anh biết em còn thức rất khuya ..........-

* * *

Em ah!đang làm gì thế ? Hôm nay công việc của em thế nào?- Anh đang nhớ em ... đang yêu em ... Việc ý nghĩa nhất ngày hôm nay anh làm là yêu em nhiều hơn ngày hôm qua ... ^^-

* * *

"Em biết trong tim anh luôn có bóng hình cô ấy, và có cả hình bóng của em...., những gì cô ấy chưa làm được cho anh, em sẽ thay cô ấy làm nốt!!!"-

* * *

"nếu có bản án dành cho anh vì đã yêu em thì anh xin đứng trước toà và nhận bản án chung thân được bên em suốt đời..."

* * *

-Nếu giọt nước là những nụ hôn, anh sẽ trao em biển cả

Nếu lá là những ôm ấp vuốt ve, anh sẽ tặng em cả rừng cây

Nếu đêm dài là tình yêu, anh muốn gửi em cả trời sao lấp lánh

Nhưng trái tim anh không thể dành tặng em được vì nơi đó đã thuộc về em

* * *

-"Em ạ! Anh nhờ bưu điện gửi đến em một món quà. Đó là nỗi nhớ anh dành cho em lúc này. Nhưng thật tiếc họ đã từ chối. Họ bảo nó quá lớn không thể gửi được. Um, anh phải làm sao đây?"

* * *

-Em đã ngủ chưa , nếu mơ thấy ác mộng thì anh là con quỷ trong ác mộng đó , còn nếu ko ngủ được , hãy gọi cho anh nhé , đừng ngại gì cả, anh tắt máy rồi.

NỘI QUY ĂN NHẬU

Đã là đàn ông trong cuộc sống không ai không đã và sẽ tham gia vào bàn nhậu vì vậy muốn trở thành một người hay được nhậu cần thực hiện đầy đủ những điều sau:

Điều 1: Để công bằng và hợp lý, tất cả các tay ăn nhậu bất kể là bạn bè, chiến hữu thân tình đều phải thực hiện sòng phẳng “Kẻ rượu người mồi” để bày ra buổi tiệc và phải bầu ra chủ xị điều khiển cuộc nhậu.

Điều 2: Khi nhận được tin báo, tin nhắn hoặc điện thoại của chiến hữu thì phải đi ngay không được chậm trễ, tránh tình trạng “Gà sống đá gà chết”

Điều 3: Trong khi nhậu phải tỏ ra văn minh, lịch sự, giữ vệ sinh chung không khạc, nhổ, phun... chung quanh bàn nhậu, tránh tình trạng cầm lâu, kê tán, rót lưng, bưng đổ, câu giờ...hoặc qua vòng khi chưa được phép của chủ xị.

Điều 4: Khi nhậu trong bàn phải “Ăn xem nồi, ngồi xem hướng” tỏ ra tôn trọng đối với những người lớn tuổi, tuyệt đối không được “Say mồi”.

Điều 5: Trong bàn nhậu tuyệt đối không được cầm lộn, cầm nhầm nhất là bật lửa, giầy, dép, mũ và điện thoại di động.

Điều 6: Trong bàn nhậu tuyệt đối không mang theo vợ, con hoặc cháu gây phiền hà cho bạn nhậu, ngược lại được phép (khuyến khích) mang theo em vợ, em nuôi hoặc em gái (chưa chồng).

Điều 7: Trong bàn nhậu không được cãi cọ, nói chuyện riêng hoặc những chuyện gây mất đoàn kết với những chiến hữu trong bàn nhậu, ngược lại phải kể chuyện có tính chất hài hước.

Điều 8: Khi tan tiệc rượu về nhà không được lớn tiếng, chửi mắng, cãi cọ vợ con hoặc làm mất trật tự ở địa phương... gây ảnh hưởng đến uy tín bạn nhậu, ngược lại phải khuyến khích những chuyện làm hài lòng bà xã... để lần sau đi nhậu được bà xã khuyến khích.

Điều 9: Phải thường xuyên vận động, thể dục, thể thao đảm bảo sức khoẻ và tuổi thọ để nhậu được bền lâu.

Điều 10: Đến lúc trả tiền không được đi tiểu, nghe điện thoại, làm bộ say xỉn để ngủ hay sang bàn khác lẩn tránh...

Lưu ý: Nếu vi phạm các điều trên, nhẹ thì khiển trách tại chỗ từ 1-3 ly, nặng thì phạt tại chỗ từ 10.000đ đến 50.000đ (Số tiền này sẽ được sung vào công quỹ để phục vụ cho buổi tiệc lần sau). Trường hợp đặc biệt, buộc phải cấm tham gia từ 3-7 ngày kể từ hôm nhậu.

Vụ trưởng Vụ Ăn nhậu Phổ thông & Bình dân

12 ĐIỀU MẸ RĂN CON TRAI

1- Kẻ thù lớn nhất của con là nó (vợ con).
2- Ngu dốt lớn nhất đời con là không hiểu được nó.
3- Thất bại lớn nhất đời con là không thuyết phục được nó.
4- Bi ai lớn nhất đời con là phải sống chung với nó.
5- Sai lầm lớn nhất đời con là quyết định lấy nó.
6- Tội lỗi lớn nhất đời con là nghe nó.
7- Đáng thương nhất của đời con là bị nó sai khiến.
8- Đáng khâm phục lớn nhất của đời con là con vẫn chịu đựng được nó.
9- Phá sản lớn nhất của đời con là cuộc đời con mất trong tay nó.
10- Tài sản lớn nhất của con là những thứ nó đang giữ.
11- Món nợ lớn nhất đời con là tờ giấy ly hôn.
12- Lễ vật lớn nhất đời con là sự hết lòng của nó đối với con.
(Lượm lặt)

Tôi xin từ chức

- Tôi được điều động thay sếp ở một đơn vị đang làm ăn bê bết. Ngày làm việc đầu tiên, Trưởng phòng tổ chức lên gặp tôi:
- Kính chào thủ trưởng - Trưởng phòng vồn vã có vẻ giả tạo - Anh về đây nhất định cơ quan ta chuyển sang thời kỳ mới.
- Khoan đã, đừng nói trước - Tôi xua tay. Hãy cho tôi biết từ khâu nhân sự. Cậu báo cáo cụ thể về số cán bộ chủ chốt. Bắt đầu từ Chánh văn phòng.

- Dạ, chị Oanh làm việc tốt lắm.

- Tốt là tốt thế nào?

- Chả là chị ấy là em gái sếp tài chính. Mọi việc dính dáng đến tiền nong không có chị ấy giải quyết là không xong.

- À, ra thế! Còn ai phụ trách phòng kỹ thuật.

- Anh Thắng ạ. Kỹ sư chính quy hẳn hoi.

- Kỹ sư gì?

- Kỹ sư khoáng sản ạ.

Tôi ngã ngửa người ra.

- Sao lại bố trí kỹ sư khoáng sản về cơ quan chuyên lo chế biến thực phẩm này?

- Tạm thời một thời gian thôi ạ. Anh Hai trên tỉnh gửi xuống. Đâu như có họ hàng gì bên vợ. Anh hai chỉ thị: các chú giúp đỡ kềm cặp cháu trong lúc chờ sắp xếp đúng ngành đúng nghề. Chỉ cần có tư duy khoa học thì việc gì cũng ổn.

- Được rồi, còn ai nữa?

- Trưởng phòng tuyên truyền thi đua còn khuyết, mới có ông Thuyết quyền thôi ạ.

- Sao không đề bạt?

- Còn chờ cậu cả con anh Ba trên tỉnh tốt nghiệp Đại học Báo chí ở Hà Nội về ạ. Anh Ba bảo phòng này quan trọng không thể để mấy ông tại chức quản lý được. Em cũng thấy đúng thế ạ.

- Anh Ba nào nhỉ?

- Ồ, anh mới về không biết. Anh Ba phụ trách ngành mình, được quí tử con anh ấy vào làm việc là may mắn lắm.

- Chà, toàn con ông cháu cha cả. Thế còn cậu? Trước khi về đây làm gì?

Trưởng phòng xoa xoa tay vẻ khiêm tốn:

- Chẳng dấu gì anh. Em chỉ là cán bộ phong trào lặt vặt thôi ạ. Được cái trung thành chỉ đâu đánh đấy như ông Thiên lôi, chị Tư trên tỉnh rất tin cậy. Từ ngày thông gia với chị Tư, chị ấy tín nhiệm cử xuống đây nắm khâu tổ chức. Chị ấy căn dặn chịu khó nghe ngóng thông tin, dư luận, hàng tuần báo cáo lên. Chị ấy là sếp chuyên về cải cách bộ máy mà. Kỳ này trên cử anh về, cơ quan ta nhất định vươn lên hàng đầu.

- Cán bộ chủ chốt toàn tốt cả, thế thì cần tôi về đây làm gì nữa.

- Đúng là cán bộ ở đây rất tốt, rất đoàn kết có điều là điều kiện khách quan quá khó khăn nên không phát huy được.

- Thế thì tôi cũng chịu. Xin từ chức ngay từ hôm nay! Cậu đồng ý chứ!
(Huỳnh Cương)